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3 marzo 2010 3 03 /03 /marzo /2010 19:40

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Hola! Si ves este mensaje, significa que probablemente llegaste a esta página por medio de Gugl o algún otro motor de búsqueda. Si quieres verla en formato completo(incluyendo dibujitos, sexy strippers y quién sabe qué otras sorpresas wow!), haz click aqui: : Cadenas y Cadenas




Pages : [1] 2

Y316
17-nov-2005, 02:10
Este tema es para poner todas las cadenas que nos llegan al correo prometiendonos celulares, o que Bill Gates se volvió loco y esta mandando gente a Disneylandia por re enviar un correo, o lo de la pandilla sangre o cientos de miles de mierdas.
Hay quienes creen en eso.... :tasloco:

Bueno, a mi me acabó de llegar esto:

TERCER SECRETO DE FATIMA
Chicos es duro pero es mejor saberlo: La iglesia ha dado permiso de
revelar a los fieles el tercer Secreto. Viernes, 09 de Septiembre de
2005 08:22:43 p.m.
TERCER SECRETO DE FATIMA
La iglesia ha dado permiso de revelar a los fieles el Tercer secreto
del Mensaje de Fátima. La Santísima Virgen se le apareció a tres niños
en 1917, esto esta probado, una de las niñas aun vive, se llama Lucia,
es monja y reside en un Claustro en Europa. La hermana Lucia dio a
conocer el mensaje primeramente al Papa Pío XII, quien al terminar de
leerlo estaba temblando, pero lo guardo y no lo dio a conocer. A su
debido tiempo lo leyó también el Papa Juan XXIII, quien hizo lo mismo,
ellos actuaron de esa manera porque sabían que al ser revelado
provocaría en el mundo pánico y desesperación. Ahora se revela otra
parte; NO PARA CAUSAR PANICO, SINO PORQUE LA GENTE DEBE CONOCERLA PARA
PREPARARSE! La Virgen le dijo a Lucia: Ve hija mía, di al mundo lo que
pasara entre los años 1950-2005. Los hombres no están poniendo en
practica los andamientos que Nuestro Padre nos dio. El demonio esta
dirigiendo al mundo, sembrando odio y cizaña por todas partes. Los
hombres fabricaran armas mortales que destruirán al mundo en minutos,
la mitad de la humanidad será horrorosamente destruida, la guerra
empezara contra Roma, habrá conflictos entre órdenes religiosas. Dios
permitirá que todos los fenómenos naturales, como el humo, el granizo,
el frío, el agua, el fuego, las inundaciones, los terremotos, el
tiempo inclemente, desastres terribles y los inviernos extremadamente
fríos, acaben con la tierra poco a poco, estas cosas de todos modos
sucederán antes del año 2006. Los que no quieran creer, ahora es
tiempo, les dice su Madre Santísima. Los faltos de caridad hacia el
prójimo y los que no se amen los unos a los otros como mi Hijo les ha
amado, TODOS ESTOS, NO PUEDEN SOBREVIVIR.Desearán haber muerto,
millones de estos perderán la vida en segundos. La clase de castigos
que están frente a nosotros, en la tierra son inimaginables, y
vendrán, no hay duda. Dios Nuestro Señor castigara duramente a quienes
no crean en Él, a los que lo despreciaron, a los que no tuvieron
tiempo para Él. Llamo a todos a que vengan hacia mi Hijo Jesucristo;
Dios ayuda al mundo, pero todo aquel que no de testimonio de fidelidad
y lealtad hacia Él, será destruido en forma peor. El padre Agustín,
quien reside en Fátima, dice que el Papa Paulo VI le dio permiso de
visitar a la hermana Lucia, quien es monja de clausura, es decir no
sale, no recibe visitas. El padre Agustín platica que ella lo recibió
muy acongojada y le dijo:"Padre, Nuestra Señora esta muy triste porque
nadie ha tomado interés en su profecía de 1917, así los buenos tienen
que caminar por un camino estrecho; los malos van por un camino amplio
que los lleva directamente a la destrucción, y créame Padre que el
castigo vendrá muy pronto." Muchas almas pueden perderse y muchas
naciones desaparecerán de la tierra. Pero en medio de todo esto si los
hombres reflexionan, rezan y llevan acabo buenas acciones, el mundo
podrá ser salvado. En caso contrario si los hombres insisten en sus
maldades, el mundo se perderá para siempre. Ya ha llegado el tiempo
para todos de pasar el mensaje de Nuestra Señora a sus familiares, a
sus amigos y al mundo entero, de empezar a rezar, de hacer penitencia,
de sacrificarse. Estamos cerca del ultimo minuto, del ultimo día y la
catástrofe se aproxima. Debido a esto, muchos que estaban apartados
regresaran a los brazos abiertos de la Iglesia Católica. Regresaran
Inglaterra, Rusia, China, los protestantes y los judíos. Todos
regresaran adoraran y creerán en Dios, en su Hijo Jesucristo, y en
Nuestra Madre Santísima Virgen María. QUE NOS ESPERA A NOSOTROS? En
todas partes se habla de paz y tranquilidad, pero el castigo vendrá.
UN HOMBRE EN UN PUESTO MUY ALTO SERA ASESINADO Y ESTO PROVOCARA LA
GUERRA, UNA ARMADA PODEROSA CAMINARA A TRAVES DE EUROPA Y LA GUERRA
NUCLEAR EMPEZARA. Esta guerra destruirá todo; la oscuridad caerá sobre
nosotros durante 72 horas (tres días) la tercera parte que sobreviva a
estas 72 horas de oscuridad y sacrificio, empezara a vivir en una
nueva era, será buena gente. En una noche muy fría, 10 minutos antes
de la media noche, UN GRAN TERREMOTO sacudirá la tierra durante 8
horas. Esta será la tercera señal de que Dios es el que gobierna la
tierra. Los buenos y los que propaguen el mensaje, la profecía de la
Virgen de Fátima, NO DEBEN TEMER, NO TENGAN MIEDO. ¿QUÉ HACER?
Arrodíllense y pidan perdón a Dios. No salgan de su hogar y no dejen a
nadie extraño entrar en el. Porque solo lo bueno no estará en poder
del mal y sobrevivirá a la catástrofe. Para que ustedes se preparen y
puedan permanecer con vida, como hijos míos que son, les daré las
siguientes señales: LA NOCHE SERA MUY FRIA; SOPLARAN FUERTES VIENTOS;
HABRA ANGUSTIA Y EN POCO TIEMPO COMENZARA EL TERREMOTO, TEMBLARA LA
TIERRA. En casa cierra puertas y ventanas y no hables con nadie que no
este en tu casa. No mires hacia fuera, no seas curioso, pues esta es
la ira del Señor. Enciende velas benditas, ya que por tres días
ninguna otra
luz encenderá. El movimiento de la tierra será tan violento que moverá
la tierra 23 grados y la regresara a su posición normal. Entonces
vendrá una absoluta y total oscuridad que cubrirá la tierra entera.
Todo espíritu maligno andará suelto haciendo mucho mal a las almas que
no quisieron escuchar este mensaje y a los que no quisieron
arrepentirse. Las almas fieles recuerden prender las velas! benditas,
preparen un altar sagrado con un crucifijo, para comunicarse con Dios,
e implorarle su infinita Misericordia. Todo estará oscuro, aparecerá
en el cielo una gran Cruz Mística, para recordarnos el precio que su
Hijo pago por nuestra redención. En la casa lo único que podrá dar luz
son las VELAS de cera BENDITAS, las que una vez prendidas nada podrá
apagar hasta que acaben los tres días de oscuridad. También deben
tener AGUA BENDITA que rociaran abundantemente por toda la casa, en
especial en puertas y ventanas, El Señor protegerá la propiedad de los
elegidos. Arrodíllense ante la cruz poderosa de mi divino Hijo, recen
el Rosario y después de cada Ave María digan lo siguiente: OH DIOS,
PERDONA NUESTROS PECADOS, SÁLVANOS DEL FUEGO DEL INFIERNO Y LLEVA AL
CIELO LAS ALMAS, ESPECIALMENTE A LAS MAS NECESITADAS DE TU
MISERICORDIA. VIRGEN MARIA PROTÉGENOS, TE AMAMOS, SÁLVANOS, SALVA AL
MUNDO." RECEN 5 CREDOS Y EL ROSARIO QUE ES EL SECRETO DE MI CORAZON
INMACULADO. Aquellos que crean mis palabras y lleven el mensaje a los
demás, NO DEBERAN TEMER NADA EN EL GRAN DIA DEL SEÑOR. Hablen a todas
las almas ahora que hay tiempo, los que callen ahora se harán
responsables por ese gran número de almas que se pierden por la
ignorancia. Todos los que recen humildemente mi rosario, alcanzaran la
gran protección del cielo y yo los haré morir en paz y los haré entrar
benditos en el otro mundo. Deseo que todos los fieles vayan a Misa
cada primer viernes y cada primer sábado de mes, que se confiesen y
comulguen y así ayuden a salvar al mundo de la destrucción total.
Cuando la tierra ya no tiemble, aquellos que todavía no crean en
nuestro Señor morirán horriblemente. El viento traerá gas y lo regara
por todas partes, entonces saldrá el sol. Puede que ustedes vivan
después de esta catástrofe. No olviden que el castigo de Dios es Santo
y que, una vez comenzado, no deben de mirar hacia afuera, por ningún
motivo, ya que Dios no quiere que ninguno de sus hijos vea cuando
castiga a esos pecadores. Todo esto compagina con las Sagradas
Escrituras, vean en el Nuevo Testamento: San Lucas Cap. 21 versículos
5:11,12:19,20:20,29:33. Carta de San Pablo Cap. (3,8-14).Lectura del
profeta Isaias (cap.40,1:5:9). Se debe entender que Dios permite que
todo esto pase. El Papa y los Obispos están ahora a la espera de otro
mensaje que habla del arrepentimiento y de la oración. Recuerda
siempre que la palabra de Dios no es una amenaza, sino una buena
noticia. Por favor reproduce esta hoja y mándala a quien conozcas para
que todos tengamos oportunidad de arrepentirnos y salvarnos. No
sabemos si quienes estén recibiendo este mensaje crean o no en él,
pero piensen que si les esta llegando es por algo, quizá Dios permite
que les llegue porque quiere salvarlos para Él, sea cual sea su
religión. Si no crees en este mensaje, por lo menos envíalo a otros,
que nada te cuesta, para que aquellos que si creen, tengan una
oportunidad de decidir por sí mismos. Recuerden que se puede evitar si
se ponen en practica los 10 mandamientos que nuestro Padre nos dio.
Son 10 cosas tan simples, que si TODOS pusiéramos en practica
podríamos obtener el perdón. JESUS, YO EN TI CONFIO. Si eres capaz de
enviar CHISTES que "NO" son importantes, dale "forward" a ESTE
MENSAJE.




Herzeleid
17-nov-2005, 06:46
Uorale ¿pues que amistades te enviarían algo tan pachequisimo? :tasloco:

Me han llegado muchos en ese estilo, y otros que me gustaron por fotos o gifs entretenidos (atención, visiten mi grupo en msn ;aprenda; ). La última cadena que me llegó interesante fue esta, será verdad, será mentira, que no le digan que no le cuenten por que es mentira lo que uno mira:

Mi nombre es Jacobo Arteaga Ramirez. Mi historia comienza hace poco más de un año, cuando lleve a mi hermano pequeño de 8 años, de nombre Antonio, a ver una película infantil a Cinepolis Plaza Atizapan. Durante el intermedio quiso ir al baño y me pidió dinero para comprar en la dulcería y no vi inconveniente en que fuera el solo. Ya se sabe defender (es lo que creemos)

Paso algo de tiempo, cuando escuchamos mucho alboroto afuera de la
sala,fue cuando me di cuenta que Toñito ya se había tardado en regresar. La sorpresa fue tremenda al descubrir que el alboroto afuera se debía a que mi hermanito lo estaban sacando de los sanitarios de la sala, con su ropita rasgada y con sangre, temblando y envuelto en llanto. Tenía señas de golpes en su carita y moretones en los brazos, y entre gemidos solo decía "me duele mucho"... La revisión médica confirmo nuestros temores más profundos: Habia sido torturado y violado. Tenia lesiones internas muy fuertes, como producto del daño sufrido, entre el duodeno y el colon transverso. Afortunadamente la rápida atención médica y un buen tratamiento ayudo a que pronto se recuperara. A pesar de ello, ha estado en tratamiento psicologico por más de un año. Perdio la capacidad de hablar durante dos meses y medio, y a veces
aun sufre tics nerviosos.

Paso casi un año despues, y en una sesion de cine con mis companeros de la Facultad de Comunicaciones de la UDF revisamos un video que consiguió un compañero de clase en "El chopo". Las imágenes se suponía que eran ficticias, y analizabamos la violencia que manejan esos videos ("Ripped-off 1 y 2"). Lo que vieron mis ojos hubiera deseado no vivirlo jamas: entre las imágenes de niñas y jovencitas mancilladas encontramos el momento en que abusaban sexualmente de mi hermanito. Los gritos desgarradores, las imágenes de la camara barridas,los golpes que le dieron, y tres sujetos, dos de ellos deteniendolo y el desgraciado que le robó completamente su infancia, mas el encargado de filmar. Nunca podré olvidarlo. Hay otra escena semejante y analizando el sonido (deficiente) están hablando en español, y los sujetos son los mismos, pero la situacion se presenta en otros sanitarios.

Hemos recurrido ante la ley para denunciar el hecho, pero no quieren recibir los videos como testimonio, porque no hay forma de investigar a los productores de estas porquerias, antes aun, nos quisieron acusar de comprar pornografía infantil y tuvimos que pagar una fianza de $15,000 por posesion de la película, después de 36 horas de arresto por posesión del DVD.

El caso de mi hermanito esta documentado en "El sol de Atizapan" con fecha domingo 3 de marzo de 2000, y encontramos en la hemeroteca un articulo que habla del cierre de unos cines en Naucalpan por que en ellos se reportaron casos de abuso sexual en los sanitarios. Aparece la foto de uno de los detenidos y es él, precisamente uno de los que aparecen en los videos! (Periodicos Heraldo, La Prensa y Ovaciones del> día lunes 7 de noviembre de 2000).

Por favor: Si no podemos hacer nada por hacer justicia, al menos les los suplicamos tengan mucho cuidado con sus hijos y hermanitos pequeños. Nunca los descuiden. Les suplicamos no compren los
videos con contenido violento ni pornografía infantil, porque es el consumo de estas cochinadas lo que lleva a los productores a hacer mas daño? No a la violencia!

PD:Si amas a tus hijos y hermanos pequeños, dale reenvio a este correo por crudo que sea esta pasando en México. Redistribuyelo lo mas que puedas para prevenir de futuros accidentes a otros niños.
Y recuerda: No compres material snuff... estas fomentando las agresiones a otras personas!

atte.

Jacobo Arteaga
Ramirez

Hijo-del-Dragon
17-nov-2005, 08:29
esto me llega a diario :drama: a parte de ya parecerme cursi, me da hueva reenviarlo

Si recibes esto es… porque te aprecio mucho
Te ofrezco …
U na Rosa de la Amistad
Una para el Amor
Una para la salud
Una para el cariño
Una para la suerte
Una para nuevas amistades
Una para la felicidad
Una para la familia
Una para la sinceridad
Y una última para una larga vida
No estoy loco pero creo
en una cosa …
Que es muy bonito cuando
te regalan flores,
por ello …. me puedes devolver
este mensaje a mi también, me gusta, me encanta
que me manden rosas
Escrito
con una pluma.
Sellado con el corazón.
Y aqui estare pata ti.
De todos los amigos que he llegado a
conocer, tú eres a quien no olvidaré.
Y si muero antes que tú, iré al cielo y allí te
esperaré.
Cuando necesites un abrazo,
a tu lado estare para que me lo des.
Cuando veas una estrella acuerdate de mi como yo de ti.
Envía esto a quienes consideras tu AMIGO,
Si vuelve a tí, sabrás que tienes un círculo
de amigos.
Gracias por tu amistad ! ;plop;

Pantro
18-nov-2005, 11:47
casi lloro, sniff.

Hay una pagina en internet de un hijo de p....
contra la que
tenemos que protestar para hacerla desaparecer. Un japones que
vive en Nueva York esta criando y vendiendo gatitos, que se llaman
BONSAI CATS. Esto todavia no es nada extraño, pero....!!!! A los
gatitos les dan un relajante muscular, y les encierren en frascos
de vidrio, VIVOS! Alli viven toda su vida, encerrados. Respiran
por un agujero pequeño, y les dan de comer por un tubito . Los
huesos del gato se adaptan a la forma del frasco, porque
todavia
son muy jovenes. Esta cosa horrible esta muy de moda en NYC, en
Indonesia y en China. Si lo aguantas, lo puedes ver en la pagina
http://www.bonsaikitten.com Para poder protestar, esta lista
tiene que
mensaje blanco, agrega tu nombre al final de la lista y envialo
a todas las personas que conoces. Si ves, que la lista tiene 500
nombres ya, mandalo por favor a anacheca@hotmail.com

Herzeleid
22-nov-2005, 06:03
Jo, me encantó esta cadena :risita: :D

Subjetc: El nuevo PRI
-----------------------------------------

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política.

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias.

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre.

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado.

Ejerceremos el poder hasta que

comprendan desde ahora que

Somos el PRI , la "nueva política".

AHORA HAY QUE LEERLO DE ABAJO HACIA ARRIBA FRASE POR FRASE

Y316
22-nov-2005, 01:23
Una cadena mas......
----------------------

Reenvialo por favor ...........................CANCER

Yo espero que Ustedes tengan el
corazón de no borrar este
mensaje!!

Hola, mi nombre es Amy Bruce. Yo
tengo siete años y tengo un
severo
cáncer de pulmón como fumadorpasivo. Yo
también tengo un gran
tumor
cerebral producto de varias metástasis.

Los médicos dicen que yo moriré
pronto si no se hace algo, y
mi
familia no puede pagar las cuentas..

La Fundación "Pide un Deseo", ha
convenido en donar 7
centavos de
dólar por cada nombre de esta lista.


Para todos Ustedes que envían copia
de esta, les doy las
gracias
y
para todos aquellos que no lo hacen,
recuerden que todo lo que
"Va,
se
regresa".


Tengan corazón, por favor envíen esto
a todas sus amistades.

P.D. HACER UN FORWARD NO CUESTA NADA.







"Eli

El Rey Calavera
22-nov-2005, 04:02
Hola, mi nombre es QUE TE IMPORTA aunque muchos saben cuál es,
el caso es que sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser
secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de
culpabilidad por no reenviar 50 millones de cartas en cadena de la
conchesumadre enviadas a mí por personas que se creen que si las
reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en
su nuca, será capaz de reunir suficiente plata para operarse antes
de que los hijos de puta de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.

Realmente crees que si reenvías un e-mail, Bill Gates te dará 1.000
dólares? Son tan huevones? Oh! espera, esta es otra... si lees mas
abajo, y pides un deseo...
Si eres hombre:
VENDRAN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY A CHUPARTELA!!!
Si eres mujer:
VENDRA BRAD PITT A DARTE TU MERECIDO POR DONDE MAS TE GUSTE!!!

Que montón de mierda ! Básicamente este mail es un JODANSE TODOS aquellos que no tienen nada mejor que hacer que enviar estupidos mails en cadena. Quizás los mágicos duendecillos de la Carta En Cadena Maldita entrarán en mi habitación y me "sodomizarán" mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo mismo en el siglo V Antes de Cristo, y que me fue enviada por obra y gracia de los peregrinos del Puente de Boyacá, y si llega al año 2.005, entraré en el libro Guiness de los records como la más larga estupidez de la persona más subnormal del mundo.

¿Crees que si no le envías un mensaje a 5.096 personas en los próximos cinco segundos, serás violado por una vaca loca y, después, serás lanzado desde el último piso de un edificio alto?.

Muestra un poquito de inteligencia y piensa a lo que, de verdad, contribuyes al enviar esta clase de mensajes, he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado. Muestren un poco de inteligencia, y piensen en que están
contribuyendo, cuando envían esta mierda. ¡Si!, Ustedes se están
ganando quedar como idiotas, demostrando que saben hinchar las
pelotas mejor que nadie.

************************************************** **********

Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA más jodones

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CARTA EN CADENA Nº 1

Hola,soy la bruja mágica interestelar de Cocula,y usare mis poderes para tí...
.
.
.
Ahora...
.
.
.
¡¡¡Pide UN DESEO!!! . . . . No, pide uno de verdad!!
Qué divertido, no?
Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré:
Si no envías esto a 4.532.134 personas en los próximos 5 segundos, una
cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!!
Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
Así funciona:
- Envía esto a 1 persona: le hincharás las pelotas a 1 persona.
- Envía esto a 2-5 personas: le hincharás las pelotas a 2-5 personas.
- Envía esto a 5-10 personas: le hincharás las pelotas a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
- Envía esto a 25-50 personas: le hincharás las pelotas a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
Gracias!! Buena Suerte!!
************************************************** **********

CARTA EN CADENA Nº 2

. . . . . . . . . Hola, y gracias por leer esto. . . . . . . . . .

Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres, ni cabras para que se lo mamen.
La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni Cabras para que se lo mamen.
Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda. Ah! envía esto a 5 personas en 47 segundos.Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
************************************************** **********

CARTA EN CADENA Nº 3

Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876!!
Imposible porque en esa época no había E-mai! l, y tampoco tanto idiota aburrido sin nada mejor que hacer.
Así funciona: Envía esto a 132.423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
* Historia Verídica #1
Yolanda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calle, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
* Historia verídica #2 Dexter Bip, un lechero de 13 años, recibió
esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un camión, al igual que su novio (Si, algunos maricones empiezan así de jóvenes). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les dieron por el culo con un cactus hasta el fin de la eternidad!
Esto también te podría pasar a ti!!
Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Envía esto a todos tus
losers contactos y todo seguirá bien.!!
************************************************** *********

CARTA EN CADENA Nº 4

Hola, he escrito un poema: envíalo a tus amigos.
Amigo es aquel que siempre esta a tu lado.
Amigo es aquel que te quiere aunque apestes a mierda y te huela el aliento a comida de perro.
Amigo es aquel que te admira aunque seas más feo que pegarle a un sacerdote con un calcetín sudado.
Amigo es aquel que te limpia el vómito con la lengua y no hace gestos.
Amigo es aquel que se pasa las noches escuchándote llorar y quejarte sobre tu mierda de vida.
Amigo es aquel que pretende ser como tú, aunque realmente creas que debes ser abducido por macacos interestelares, y luego ser tirado en un charco de cerdos.
Ahora reenvía esto, o nunca mas volverás a practicar sexo!!
************************************************** **********
La moraleja es:
Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, bórrala.
Si es chistosa como esta, o en su defecto (muy raro), tan bonita que llega a
"tocarte el corazón" reenvíala.
No molestes a la gente, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que hipotéticamente recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.

AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS !
Para que se caguen de la risa y dejen de mandar tantas huevadas a menos que sean chistosas o tengan un mensaje que te sirva de algo......

Y NO VAN A CERRAR HOTMAIL ASI QUE DEJEN DE MANDAR ESAS MAMADAS QUE SI LO SATURAN ................ AUN MAS!!!!

bastardo
29-nov-2005, 06:30
Alguien tiene ese de "Si volviera a nacer bla bla bla" que según esto lo hizo algún poeta famoso? Lo he recibido clamando que lo hizo García Márquez, Borges ó Octavio paz.

Pantro
02-dic-2005, 11:03
Roberto Madrazo y su chofer se trasladaban de un poblado a otro, por
carretera, cuando súbitamente apareció un cerdo y sin poder evitarlo lo
atropellaron, matándolo instantáneamente.

Roberto Madrazo le dijo a su chofer, localiza la granja a donde
pertenece y explícale al dueño lo sucedido.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de
vino en la mano y una caja de puros "Don Miguel" en la otra, y el cabello
y la ropa totalmente desarreglados.

- ¿Qué pasó?... preguntó Madrazo a su chofer, y este respondió:
- Bueno, el granjero dueño del cerdo me regalo
esta botella de vino; su
mujer los puros "Don Miguel" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces
de una manera salvaje.

¿Pues que le dijiste ... amigo?
- Les dije: Soy el chofer de Roberto Madrazo y ¡¡¡acabo de matar al
cerdo!!!

NOTA: TODO AQUEL MEXICANO QUE RECIBA LA PRESENTE COMUNICACIÓN, TIENE LA
OBLIGACIÓN CIUDADANA Y MORAL DE RETRANSMITIRLO A DIEZ AMIGOS EN DEFENSA
DE MÉXICO Y LA DEMOCRACIA. ¡¡¡ YO YA CUMPLÍ !!!

Y316
02-dic-2005, 11:13
+-----------------------------------------------------+
| Te informamos que has sido elegido para recoger |
| 14 NOCHES GRATIS EN 1000 HOTELES |
| en España y otros 14 países europeos. |
+-----------------------------------------------------+

Elige 7 amigos e invítalos a esta Campaña. ¡Que ellos
informen a sus amigos también! Así haces publicidad
a los hoteles y a cambio de ello los hoteles te ofrecen
14 noches para dos personas durante los próximos 12 meses.

Todos los dias hay internautas como tú, que después de haber
leído este mail piensan: "es una broma". No se lo creen y dejan
pasar la oportunidad de tener unas agradables vacaciones.

Si envías este e-mail a 7 amigos en los 4 minutos siguientes, sin
cambiar su contenido, y la copia del e-mail enviado la diriges a:
participacion@eurorest.net (ponlo sin errores), en breve recibirás
un e-mail de respuesta con un código individual e información
detallada sobre cómo recoger el cheque en blanco para las noches
gratis.

Hay mucha gente que llega tarde. Así, por ejemplo, Juan José Lozano
de Murcia. A consecuencia de ello perdió las unas vacaciones que
valían 445 euros. ¡La buena suerte sólo depende de tí!

=============
Información: En esta Campaña internacional participan 1000 hoteles
de España (con Baleares), Portugal, Francia, Italia, Suiza, Austria,
Croacia, Eslovenia, República Checa, Alemania, Polonia, Eslovaquia,
Hungría, Bulgaria y Rumanía, xTT706A6.

Hay 50 000 cheques internacionales de hotel disponibles. Cada
cheque garantiza 14 noches gratis para dos personas, válido
por 12 meses. Para participar es decisivo el orden de llegada
de las solicitudes, no hay sorteo.

La Campaña Eurorest lleva ya 10 años funcionando. En el 2004,
con los cheques Eurorest pasaron las vacaciones 200 000 turistas
de 17 países europeos.

Más detalles sobre la Campaña en el Reglamento de Eurorest.

Organizador de la Campaña: CompoSYS PM House.
¡Que paséis buenas vacaciones!

El Rey Calavera
03-dic-2005, 04:24
LEELO ES URGENTE





Ponte las pilas!! Nada se pierde!

(Ahora Si)

Bill Gates está compartiendo fortuna. Si usted ignora esto se arrepentirá después. Microsoft y AOL son ahora las compañías de Internet más grandes y en un esfuerzo por asegurarse de que Internet Explorer permanezca como el programa más usado, Microsoft y
AOL están ejecutando una prueba beta de e-mail. Si usted remite este e-mail a sus amigos, Microsoft puede rastrearlo y lo hará (si usted es usuario de Microsoft Windows) en un periodo de tiempo de una semana. Por cada persona a la que usted remita este e-mail Microsoft le pagará $245.00, por cada persona que reenvíe el mensaje que usted le envió, Microsoft le pagará $243.00 y por cada tercera persona que lo reciba, a
usted se le pagará $241.00. En dos semanas, Microsoft se pondrá en contacto con usted para pedirle su dirección y entonces le enviará un cheque.



Saludos.



! Yo pensé que éste era un engaño, pero dos semanas después de recibir este e-mail y remitirlo, Microsoft se puso en contacto conmigo me pidió mi dirección y en unos días recibí un cheque por US 24,800.00.
Usted necesita responder antes de que la prueba beta
haya terminado.


Si alguien puede permitirse el lujo de hacer esto Bill
Gates es el hombre.



Para él todo es gastos de marketing. Por favor remita esto a tantas personas como sea posible. Usted está destinado a obtener US$10,000.00 por lo menos.



Lic. Ma. De Jesús Sánchez
Gerente de Sistemas de C.V. 01 (222) 2-23-13-13 Ext. 8327

El Rey Calavera
03-dic-2005, 04:27
Mi nombre es Jenna. Tengo 7 años de edad, cabello rubio y ojos aterradores. No tengo nariz ni orejas, estoy muerta. Si tu no mandas este mail a 15 personas en los proximos 5 minutos me aparecere esta noche junto a tu cama con un cuchillo y te matare... esto no es una broma algo bueno te sucederá a ti esta noche a las 9:22. Te lo vuelvo a decir esto no es una broma Alguien especial te llamara por telefono o hablara contigo y te dira cuanto te quiere.

NO LA ROMPAS!!!!!!! PASALA


Pongo mejor esta imagen,porque como que poner la foto de la chica muerta no es onda,ademas ya la conocen a quienes les ha llegado esta cadena
http://i10.photobucket.com/albums/a148/rey_calavera/dead-girl.jpg

Algo bueno te va a pasar esta noche a las 9:50 pm.

esto no es una broma por ke yo tambien creia eso,

alguen te llamara y te dira ke te ama.

No rompas esta cadena.

Mandalo a 13 personas en los proximos 15 min

buena suerte con tu crush,

no lo regreses a la persona ke te lo mando

Pantro
05-dic-2005, 09:12
:drama:
QuiZaS no sAbiAs eSto...
1.- Por lo menos 5 personas en este mundo te aman

tanto que darían su vida por ti.

2.- Por lo menos 15 personas en este mundo te quieren

de alguna manera.

3.- La única razón por la que alguien te pudiera odiar, es

porque quiere ser como tú.

4.- Una sonrisa tuya puede traer felicidad a cualquiera,

aunque no les caigas bien o no te conozcan.

5.- Cada noche alguien piensa en ti antes de dormirse.

6.- Para alguien significas el mundo.

7.- Si no fuera por ti, alguien no estaría vivo.

8.- Eres especial y único.

9.- Alguien, que no sabes siquiera que existe, te ama.

10.- Cuando piensas que cometiste
el error más grande

del mundo, algo bueno viene de él.

11.- Cuando pienses que no tienes oportunidad de

conseguir lo que quieres, probablemente no lo tendrás,

pero si crees en ti mismo, tarde o temprano lo tendrás.

12.- Siempre recuerda los cumplidos que has recibido.

Olvida los malos ratos.

13.- Siempre dí lo que sientes por él o ella. Te sentirás

mucho mejor después que lo sepa.

14.- Si tienes un gran amigo, toma tu tiempo para hacerle

saber lo grande que es.

aHoRa cOpiA eSte mAiL y eNviAlo a ToDos aQuElloS q CoNsiDerEs tUs

aMiGos, si ElloS te CoNsiDerAn su aMiGo te Lo dEvOlVerAn

Y316
06-dic-2005, 03:02
Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que en el acto sexual hay 240 penetraciones.
Ya que el pene tiene un promedio de 18 cm. en erección significa que a la mujer se le introducen 4.300 cm., o sea 43 metros de pene por relación sexual.
Generalmente las mujeres hacen el amor (con suerte) 3 veces por semana y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en resumen, reciben 6.708 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 7 Km.. por año; mas de 1/2 Km. por mes.
Así que amiga mía, si usted aun no ha recibido su Kilometraje correspondiente a esta altura del año, por que no aprovecha al caballero que le envió este
mail para conseguir su tan ansiado objetivo.
NOTA: Unos metros de más no le harán daño, por el contrario!!! Así que, a trabajar, a juntar millas y a ganar ... !!!!
PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER!!!! PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE, SI NO, LOS CAMBIAN POR UN MODELO MÁS RECIENTE, O QUE DÉ MÁS KILOMETROS POR LITRO.

:D

Paco
06-dic-2005, 03:46
Alguien tiene ese de "Si volviera a nacer bla bla bla" que según esto lo hizo algún poeta famoso? Lo he recibido clamando que lo hizo García Márquez, Borges ó Octavio paz.

Me parece que es este (http://www.greatestjournal.com/community/palabras/30290.html).

Ahh y espero que el fondo no le inspire ideas raras. :D

Pepelele
08-dic-2005, 09:43
YO ELEGÍ LA OPCION A... AHORA ES TU TURNO DE ELEGIR....
> > >
> > >Una familia se había comprado un auto nuevo 0 km.; se mire, por
> > >donde se mire; el tapizado; el color........... todo hermoso.
> > >El padre amaba ese auto; su esfuerzo estaba allí.
> > >
> > >Salieron él; su esposa y el pequeño de ambos de solo 3 años;
> > >llegando a una estación de servicio bajan
> > >los padres y dejan al niño en el auto;
> > >cerrando las puertas... el niño encontró un marcador y comenzó a
> > >escribir en todo aquel tapizado; con un gran entusiasmo y amor
> > >ya que los niños hacen sus cosas en esta condición.
> > >
> > >Después de un rato llegan los padres y al ver el cuadro el padre
> > >comenzó a encenderse en furia y al ver su "hermoso tapizado" todo
> > >escrito; comenzó a golpear
> >al niño en sus manos y a golpearlo con
> > >mucha fuerza...hasta que tuvieron que sacarle al niño de entre sus
> > >golpes.
> > >
> > >El niño estaba en muy mal estado y tuvieron que llevarlo hospitalizado.
> > >
> > >Suena el teléfono en casa de la familia y atiende el padre... los
> > >llamaban del hospital; era necesario que se presentaran; se habían
> > >complicado las cosas. El padre se presenta y le notifican que
> > >debieron amputarle las manos al niño; ya que no había otra
> > >opción posible.
> > >
> > >Entrando el padre a la habitación envuelto en lágrimas... el niño
> > >le dice sonriente...
> > >
> > >¡¡Hola papi... ya aprendí la lección... no lo voy a hacer más papi...
> > >pero por favor devuélveme mis manitos!!.
> > >
> > >El padre salió de aquella habitación y se suicidó.......
> > >
> > >Por qué le damos tanta
> >importancia a las cosas materiales al grado
> > > de lastimar a nuestros seres queridos?
> > >
> > >REFLEXIÓN:
> > >Un día nací; un día moriré; y nada me
> > >llevaré; pero estoy realmente
> > >viviendo? "Una casa esta hecha de roca
> > >y madera............y un
> > >hogar... de AMOR y ENTREGA"
> > >
> > >Ahora tienes dos elecciones:
> > >
> > >A) Enviar esto a tus amigos.
> > >
> > >B) Borrarlo y actuar como que nunca
> > >toco tu corazón.
> > >
> > >¿¿¿Como ves????..........Yo elegí la opción A........




juas juas juas

Hijo-del-Dragon
08-dic-2005, 09:55
corranle weyes, reenvienlo y ya no sean loosers :risa: neta que esa si no tuvo madre

-----Mensaje original-----
De: dmc@salud.gob.mx [mailto:dmc@salud.gob.mx]
Enviado el: Miércoles, 30 de Noviembre de 2005 08:59 a.m.
Asunto: Fw: LEELO URGENTEeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Reenvíen este mail
LEELO URGENTE
Bill Gates está compartiendo su
fortuna.
Si usted ignora esto se arrepentirá
después.
Microsoft y AOL son ahora las
compañías
de Internet más grandes
y en un esfuerzo por asegurarse de que
Internet Explorer
permanezca como el programa más usado,
Microsoft y AOL están ejecutando una prueba beta de
e-mail. Si usted remite este e-mail a sus amigos,
Microsoft puede rastrearlo y lo hará (si usted es usuario
de Microsoft Windows) en un periodo de tiempo de una
semana. Por cada persona a la que usted remita este e-mail
Microsoft le pagará $245.00, por cada persona que
reenvíe
el mensaje que usted le envió, Microsoft le pagará $243.00
y por cada tercera persona que lo reciba, a usted se le
pagará $241.00.
En dos semanas, Microsoft se pondrá en
contacto con usted para
pedirle su dirección y entonces le
enviará un cheque.
Saludos.
Yo pensé que éste era un engaño, pero
dos semanas después de
recibir este e-mail y remitirlo,
Microsoft se puso en contacto
conmigo me pidió mi dirección y en
unos
días recibí un cheque por US$ 24,800.00.
Usted necesita responder antes de que
la prueba beta haya
terminado.
Si alguien puede permitirse el lujo de
hacer esto Bill Gates es el
hombre. Para él todo es gastos de
marketing.
Lic. Ma. De Jesús Sánchez J.
Gerente de Sistemas
Litografía Magnograf S.A. de C.V.
01 (222) 2-23-13-13 Ext. 8327

Pantro
09-dic-2005, 10:50
hello dear
I am kimberly douglas,am 25 years old,originally from texas,(you can call me texas girl),i lost my parents in an auto crash from denver,i just got on here some few months back and i chatted with someone who has shown interest about my modelling preposition on the internet and he invited that i come down to nigeria, thinking have find a good agent and a breakwthrough about my career, because i was the only child,on getting here ,he accepted me very well,but the unthinkable happened and he wanted to rape me, God so good i ran out of him,and got into an hotel where am presently staying and the hotel managements held my ticket that i pay the room bill i owe them before they could let me go,now i just want to raise 900$ that i owe the hotel to get back my ticket and held back to the state

please right now,i dont have a place to go to when i get back to the state,because i trade all i have ,thinking have seen a man that i can lean on,but fate may have it,things turn out the other way,so i will
appreciate you helping me out of this mess have gotten myself into and accomodate me in your home till i can find a job and a place to stay
God will also pay you back in many folds.

my e-mail address(kimberly_douglas2k5@yahoo.com)

kimberly



jojojo estos nigerianos no tienen madre. :risa:

Herzeleid
12-dic-2005, 03:37
Ash, ya me hartó esta cadena de la susodicha burundanga o escalopamina, te dicen que no puedes ni hablar con tu vecina por que podría drogarte. Al demonio con eso.

>
>>> >> >>DE SUMA IMPORTANCIA :POR FAVOR LEAN COMPLETO
>>>EL MENSAJE ES
>>> >> >>MUY IMPORTANTE
>>> >> >>
>>> >> >>Estimados Amigos, creo que es de suma importancia que
>>>lo lean y
>>> >> >>lo reenvien, espero no tengamos la desdicha que nos pase.
>>> >>Saludos.
>>> >> >>El sábado pasado buscaba un teléfono publico y encontré
>>> >>uno justo
>>> >> >>al frente DEL ESTACIONAMIENTO DE GIGANTE DE GASTELUM.
>>> >> >>Me estacioné unos metros más atrás y me bajé del auto
>>>y cuando
>>> >> >>estaba hablando llego un minusválido, un hombre sin una
>>>pierna y
>>> >> >>con muletas, me preguntó
>>> >>si le podía ayudar a marcar un número, y
>>> >> >>me ofreció la tarjeta para la llamada y un papel en donde
>>>estaba
>>> >> >>anotado el teléfono.
>>> >>
>>> >>Con mucho gusto le ayudé, tomé el papel y empecé a marcar el
>>> >> >>número, luego de pocos segundos empecé a sentirme mal,
>>>sentía
>>> >>que
>>> >> >>me desvanecía, como si me fuera a desmayar.
>>> >> >>Mi reacción fue inmediata, no era algo
>>> >> >>normal, así es que salí corriendo y me metí en mi auto.
>>>Mareado
>>> >>y
>>> >> >>desorientado logré encenderlo y manejar unas pocas cuadras
>>>lejos
>>> >>de
>>> >> >>ahí, me Estacioné y... no recuerdo más.
>>> >> >>Más tarde desperté, seguía mareado y la cabeza me explotaba
>>> >>logré
>>> >> >>manejar hasta mi casa, una vez en el hospital y luego de los
>>> >> >>exámenes de sangre se confirmaron las sospechas. Es la droga
>>> >>que
>>> >> >>está de moda: la
>>>"burundanga" o "escopolamina"
>>> >> >>"Tuviste suerte" me dijo el doctor. Lo tuyo no
>>> >> >>fue una intoxicación sino sólo una reacción. Mejor no
>>>quiero
>>> >> >>imaginar lo que hubiera pasado si tus dedos absorbían más
>>>droga
>>> >>o
>>> >> >>te quedabas ahí unos 30 segundos más".
>>> >> >>Con una dosis más fuerte, una persona puede quedar hasta 8
>>> >> >>días "desconectada" de este mundo Jamás se me ocurrió que
>>> >>pudiera
>>> >> >>pasarme a mí. Y todo pasa tan rápido!
>>> >> >>No les escribo
>>> >> >>para asustarles, sino para que estén alerta, no se
>>> >> >>dejen sorprender!
>>> >> >>Ojalá que esto no le pase a ninguno de ustedes y espero que
>>> >> >>alerten a
>>>todos los que conocen.
>>> >> >>EL MEDICO DEL HOSPITAL COMENTO QUE YA ERAN VARIOS
>>> >>CASOS COMO
>>> >> >>ESTE.... Y DE
>>> >> >>LOS CADAVERES ENCONTRADOS SIN ÓRGANOS.... EN TODOS SE HAN
>>> >> >>ENCONTRADO RASTROS DE ESTA DROGA EN LOS DEDOS, ESTÁN
>>>TRAFICANDO
>>> >> >>ÓRGANOS!!!!
>>> >> >>Tengan cuidado, REENVIENLO!!
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>ATENTAMENTE,
>>> >> >>
>>> >> >>MELINA ORTEGA.
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>La Burundanga
>>> >> >>
>>> >> >>Qué es ?
>>> >> >>
>>> >> >>Existe una sustancia que tiene el poder de suprimir la
>>>voluntad
>>> >>de
>>> >> >>las personas, hace perder la memoria de todo lo que
>>>sucede
>>> >>durante
>>> >> >>el tiempo que dura su efecto. Se asimila al solo contacto
>>>con el
>>> >> >>cuerpo.
>>> >> >>
>>> >> >>Se llama Escopolamina y se obtiene de un árbol nativo de
>>>Centro
>>> >> >>América, denominado BRUGMANSIA o BELLADONA. En Colombia se
>>>la
>>> >> >>conoce como
>>> >>cacao sabanero o borrachero. De ella se extrae una
>>> >> >>droga llamada atropina que tiene varios usos en la medicina
>>> >> >>clásica. No hay una sustancia específica considerada como
>>> >> >>burundanga, se ha denominado así a cualquier hipnógeno capaz
>>>de
>>> >> >>controlar una víctima con el fin de cometer ilícitos.
>>> >> >>
>>> >> >>La alteración de esta droga
>>> >> >>con otros fármacos
>>> >> >>Investigadores aseguran que esta
>>>droga ha sido alterada y/o
>>> >> >>manipulada con otras drogas para producir el efecto de
>>> >>automatismo.
>>> >> >>La escopolamina es un medicamento de uso delicado y se lo
>>>usa
>>> >>bajo
>>> >> >>prescripción médica.
>>> >> >>
>>> >> >>El ingreso al cuerpo
>>> >> >>Una vez que la escopolamina ingresa al cuerpo provocará su
>>> >>máximo
>>> >> >>efecto, con una duración de 1 ó 2 horas, para posteriormente
>>> >> >>eliminarse
>>> >>lentamente.
>>> >> >>
>>> >> >>Efectos
>>> >> >>La víctima estará en un estado de pasividad y en " actitud
>>> >> >>complaciente" que aprovecha el delincuente para robarle e
>>> >>inducirle
>>> >> >>a realizar acciones que pueden lesionarle física, moral o
>>> >>
>>> >>económicamente.
>>> >> >>
>>> >> >>¿Dónde puede estar la Escopolamina?
>>> >> >>
>>> >> >>En dulces, gaseosas, licores, perfumes, papel, billetes,
>>>etc. Se
>>> >> >>administra con mucha frecuencia burundanga a víctimas que
>>>han
>>> >> >>consumido previamente bebidas alcohólicas lo cual hace más
>>> >>difícil
>>> >> >>determinar cuál o cuáles sustancias son las responsables del
>>> >>estado
>>> >> >>de intoxicación aguda en que llega el paciente al servicio
>>>de
>>> >> >>urgencias.
>>> >> >>
>>> >> >>¿Cómo actúan los delincuentes?
>>> >> >>La burundanga es la droga favorita para los delincuentes.
>>> >>Recuerde
>>> >>
>>> >> >>que altera transitoriamente el funcionamiento cerebral en
>>> >> >>aproximadamente 2
>>>minutos. La víctima en tal condición, es la
>>> >>presa
>>> >> >>ideal para abusar físicamente de ella o robarle a voluntad.
>>> >> >>
>>> >> >>Generalmente son pequeñas organizaciones formadas por más de
>>> >>tres
>>> >> >>delincuentes encargados de seleccionar a la víctima para
>>> >> >>confundirla, drogarla, robarla, etc.
>>> >> >>
>>> >> >>¿Cómo lo hacen?
>>> >> >>A veces hábilmente sitúan objetos frente a la víctima para
>>>que
>>> >>ésta
>>> >> >>inhale el tóxico: por ejemplo, pueden mostrarle un libro,
>>> >>cartera o
>>> >> >>pañuelo que una vez abierto deja escapar el gas o spray en
>>>la
>>> >>cara.
>>> >> >>
>>> >> >>Cuidado con los taxistas que hábilmente sacuden franelas
>>>dentro
>>> >>del
>>> >>
>>> >>vehículo.
>>> >> >>
>>> >> >>Cuidado con aquellos (as) amigos (as) que se acercan para
>>> >>entablar
>>> >> >>conversación en el bus y / o paradas.
>>> >> >>
>>> >> >>Vías de absorción
>>> >> >>Es factible el ingreso por vía inhalatoria a través de
>>> >>cigarrillo o
>>> >> >>por la piel con la aplicación de linimentos.
>>> >> >>
>>> >> >>PELIGRO – Dosis altas
>>> >> >>En dosis muy altas causa convulsiones, depresión severa,
>>>coma y
>>> >>aún
>>> >> >>la muerte.
>>> >> >>
>>> >> >>RECOMENDACIONES
>>> >> >>No acepte (no tocar) papeles u hojas volantes de
>>>desconocidos en
>>> >>la
>>> >> >>calle o en su vehículo.
>>> >> >>No acepte ningún tipo de bebida, dulces o cigarrillos
>>>de
>>> >> >>desconocidos cuando se encuentre en algún evento social o
>>>bares.
>>> >> >>
>>> >> >>No deje su botella o vaso de licor abandonados.
>>> >> >>
>>> >> >>Cuidado cuando personas aparentemente inofensivas se acercan
>>>a
>>> >> >>usted en la calle con pretextos de caridad o
>>> >>fingiendo ser
>>> >> >>analfabetos para que lea una dirección.
>>> >> >>
>>> >> >>Si en el lapso de un minuto usted sospecha haber sido
>>>drogado
>>> >>con
>>> >> >>cualquier sustancia química y esta acorralado, simule sufrir
>>>un
>>> >> >>desmayo o un ataque (convulsiones), el delincuente sabrá del
>>> >> >>peligro del exceso en la droga y decidirá abandonarlo.
>>> >> >>
>>> >> >>Si todavía se encuentra usted semi-consciente y puede
>>>distinguir
>>>
>>> >>si
>>> >> >>el delincuente se ha marchado, pida auxilio
>>> >> >>inmediatamente. !! LUEGO NO RECORDARA NADA !!
>>> >> >>
>>> >> >>Dé instrucciones en su casa (niños y empleadas), NO abrir la
>>> >>puerta
>>> >> >>a supuestos grupos religiosos, vendedores o empleados
>>>públicos.
>>> >> >>
>>> >> >>Si el propósito es el robo es s
u casa, las víctimas
>>>favoritas
>>> >>son
>>> >> >>las empleadas domésticas y los
>>> >>niños.
>>> >> >>
>>> >> >>No acepte pañuelos de extraños con pretextos de que su cara
>>>o
>>> >>ropa
>>> >> >>están manchados.
>>> >> >>
>>> >> >>No entable conversaciones con extraños cuando usted esta
>>> >>haciendo
>>> >> >>cola en el banco.
>>> >> >>
>>> >>
>>> >>No acepte demostraciones de productos (inhalación de perfumes)
>>> >>que
>>> >> >>se suelen vender en la calle o fuera de Centros Comerciales.
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>Nadie está fuera del peligro de la BURUNDANGA
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>Distribuya esta información
>>> >> >>Sea buen padre, madre, hermano, hijo, tío, amigo, compañero,
>>> >> >>vecino, ciudadano.
>>> >> >>Hable y comente de este tema con toda su familia, vecinos y
>>> >>amigos.
>>> >> >>
>>> >> >>
>>> >> >>

Yo solo les digo, ñah :aburrido:

jor-el
12-dic-2005, 04:10
La marioneta de trapo
Johnny Welch



Lo dice una marioneta de trapo:
· Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo, y me regalara un trozo de vida, posiblemente no diría todo lo que pienso, pero, en definitiva pensaría todo lo que digo.
· Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.
· Dormiría poco y soñaría mas, entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos, perdemos sesenta segundos de luz.
· Andaría cuando los demás se detienen, despertaría cuando los demás duermen, escucharía mientras los demás hablan, y ¡cómo disfrutaría de un buen helado de chocolate...!
· Si Dios me obsequiara un trozo de vida, vestiría sencillo, me tiraría de bruces al sol, dejando al descubierto, no solamente mi cuerpo, sino mi alma.
· Dios mío, si yo tuviera un corazón.... escribiría mi odio sobre el hielo, y esperaría a que saliera el sol.
· Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas un poema de Benedetti, y una canción de Serrat sería la serenata que le ofrecería a la luna.
· Regaría con mis lágrimas las rosas, para sentir el dolor de sus espinas, y el encarnado beso de sus pétalos...
· Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida... no dejaría pasar un solo día sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.
· Convencería a cada mujer de que ella es mi favorita y viviría enamorado del amor.
· A los hombres les probaría cuan equivocados están al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen, sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.
· A un niño le daría alas, pero dejaría que él solo aprendiese a volar.
· A los viejos, a mis viejos, les enseñaría que la muerte no llega con la vejez sino con el olvido.


Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres.....
· He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña, sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada.
· He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño por vez primera el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.
· He aprendido que un hombre únicamente tiene derecho de mirar a otro hombre hacia abajo, cuando ha de ayudarlo a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes, pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden dentro de esta maleta, infelizmente me estaré muriendo...."

bastardo
25-dic-2005, 08:41
BEST DIVORCE LETTER EVER

Dear Connie:


I know the counselor said we shouldn't contact each other during our
"cooling off" period, but I couldn't wait anymore. The day you left, I
swore I'd never talk to you again. But that was just the wounded little
boy in me talking. Still, I never wanted to be the first one to make
contact. In my fantasies, it was always you who would come crawling
back to me. I guess my pride needed that. But now I see that my pride's
cost me a lot of things. I'm tired of pretending I don't miss you. I don't
care about looking bad anymore. I don't care who makes the first move
as long as one of us does.


Maybe it's time we let our hearts speak as loudly as our hurt. And this
is what my heart says: "There's no one like you, Connie." I look for you in
the eyes and breasts of every woman I see, but they're not you. They're
not even close. Two weeks ago, I met this girl at Flamingos and brought her
home with me. I don't say this to hurt you, but just to illustrate the
depth of my desperation. She was young, maybe 19, with one of those
perfect bodies that only youth and maybe a childhood spent ice skating can give
you. I mean, just a perfect body. Tits like you wouldn't believe and an ass
that just wouldn't quit. Every man's dream, right? But as I sat on the couch being
blown by this stunner, I thought, look at the stuff we've made important in our
lives. It's all so superficial.

What does a perfect body mean? Does it make her better in bed? Well, in
this case, yes, but you see what I'm getting at. Does it make her a
better person? Does she have a better heart than my moderately attractive
Connie? I doubt it. And I'd never really thought of that before.

I don't know, maybe I'm just growing up a little. Later, after I'd
tossed her about a half a pint of throat yogurt, I found myself thinking,
"Why do I feel so drained and empty?" It wasn't just her flawless technique or
her slutty, shameless hunger, but something else. Some nagging feeling of
loss. Why did it feel so incomplete? And then it hit me. It didn't feel
the same because you weren't there to watch. Do you know what I mean? Nothing
feels the same without you. Jesus, Connie, I'm just going crazy without
you. And everything I do just reminds me of you.

Do you remember Carol, that single mom we met at the Holiday Inn lounge
last year? Well, she dropped by last week with a pan of lasagna. She
said she figured I wasn't eating right without a woman around. I didn't
know what she meant till later, but that's not the real story.

Anyway, we had a few glasses of wine and the next thing you know, we're
banging away in our old bedroom. And this tart's a total monster in the
sack. She's giving me everything, you know, like a real woman does when
she's not hung up about her weight or her career and whether the kids
can hear us. And all of a sudden, she spots that tilting mirror on your
grandmother's old vanity. So she puts it on the floor and we straddle
it, right, so we can watch ourselves. And it's totally hot, but it makes me
sad, too. Cause I can't help thinking, "Why didn't Connie ever put the
mirror on the floor? We've had this old vanity for what, 14 years, and
we never used it as a sex toy."

Saturday, your sister drops by with my copy of the restraining order. I
mean, Vicky's just a kid and all, but she's got a pretty good head on
her shoulders and she's been a real friend to me during this painful time.
She's given me lots of good advice about you and about women in general.
She's pulling for us to get back together, Connie, she really is. So
we're doing Jell-O shots in a hot bubble bath and talking about happier
times. Here's this teenage girl with the same DNA as you and all I can do is
think of how much she looked like you when you were 18. And that just about
makes me cry.

And then it turns out Vicky's really into the whole anal thing, that
gets me to thinking about how many times I pressured you about trying it
and how that probably fueled some of the bitterness between us. But do you see
how even then, when I'm thrusting inside your baby sister's cinnamon ring,
all I can do is think of you? It's true, Connie. In your heart you must
know it. Don't you think we could start over? Just wipe out all the
grievances away and start fresh? I think we can.

If you feel the same please, please, please let me know.

Otherwise, can you let me know where the f&%king remote is.


Love, Dan.

Chango barrigon
28-dic-2005, 09:40
AVISO URGENTE ! ! !

A toda la socied Mexicana, necesitamos de tu cooperación!!!


Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados del PRI, PAN, PRD y del VERDE. Están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no se cumple, en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.

Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda!!!!



Al momento llevamos:

*580 litros de Magna,

*320 de Premium

*125 de diesel

*75 de gasolina blanca

*38 cajas de cerillos y...

*21 encendedores.



¡Apresúrate o los liberan !!!


P.D. Si piensas mandar alcohol, no lo hagas por que estos cabrones se lo chupan....


Gracias Va por México!!!!!!!!

Saludos...

Herzeleid
31-dic-2005, 06:04
Estaban varios góticos afuera de un bar hablando...


yo soy tan gótico que en el kinder sólo usaba crayola negra.

yo soy tan gótico que me teñí el ombligo negro.

yo soy tan gótico que el negro que uso es más negro que tu negro, lo llamo "negro negro".

yo soy tan gótico que no digo "black" digo "blahhhhwwwkkkk!!!".

yo soy tan gótico que cada vez que entro a un cuarto todas las luces se apagan.

gótico #1: yo soy tan gótico quen en el supermercado el único cereal que me venden es el "conde chócula"
gótico #2: yo soy tan gótico que la gente me pide un autografo en las cajas de "conde chócula"

yo soy tan gótico que cuando alguien me toca se convierte en gótico. gritan: "oh no! soy gótico!!!"

yo soy tan gótico que me pongo lentes oscuros para abrir el refrigerador.

yo soy
tan gótico que no me pinto las uñas negras, me las destrozo con un martillo.

yo soy tan gótico que fallecí y no me di cuenta.

yo soy tan gótico que cada vez que toco la puerta de una casa, salen y me dan confites.

yo soy tan gótico que no soy sólo "gótico" sino que soy: "goth", "gothe", "goff", "gawth", "gauwth", "gothic","gothik", "gothique", "gawfickk" y pronto espero ser "gauewthickueu"

yo soy tan gótico que cuando dejo de fruncir el ceño la gente me pregunta: "usted de que se ríe tanto????"

yo soy tan gótico que cuando salgo de mi casa se pone el sol.

gótico #1: yo soy tan gótico que los músculos para sonreír se me atrofiaron.
gótico #2: yo soy tan gótico que los músculos para sonreír nunca se me desarrollaron!
gótico #3: que es sonreír?

yo soy tan gótico que cuando nací el doctor me preguntó: "por qué tan triste?!"

yo soy
tan gótico que digo cosas como: "eternally yours in darkness", "bloody kisses" and "may the eternal darkness of the abyss enrapture and enshroud you in its infernal sickly sweet embrace"

yo soy tan gótico que no uso suavizante para ropa porque me gusta el dolor.

yo soy tan gótico que activo los detectores de metal a una distancia de 100 metros debido a mi joyería.

yo soy tan gótico que soy el unico gótico de verdad.

yo soy tan gótico que fumo mientras me baño.

gótico #1: yo soy tan gótico que una nube me sigue adonde quiera que voy y me llueve encima.
gótico #2: yo soy tan gótico que yo soy esa nube.

yo soy tan gótico que soy más gótico que todos los demás.

gótico #1: yo soy tan gótico que me tatué un nudo celta que va desde mi cabeza, baja por todo mi cuerpo y continúa 10 metros en el suelo.
gótico #2: yo soy tan gótico que soy un
tatuaje andante.
gótico #3: yo soy tan gótico que tengo aretes en mis tatuajes.

yo soy tan gótico que duro hora y media vistiéndome.

yo soy tan gótico que duro todavía mas desvistiéndome.

yo soy tan gótico que en el kinder todos mis dibujos se titulaban "muerte"

yo soy tan gótico que en el colegio todos mis trabajos se titulaban "muerte"

yo soy tan gótico que usaba "corsets" en el kinder.

gótico #1: yo soy tan gótico que me pregunto si el collar de mi perro se me verá bien...
gótico #2: yo soy tan gótico que se que el collar de mi perro se me vé bien.
gótico #3: yo soy tan gótico que le robé el collar a mi perro...

yo soy tan gótico que cuando nací le pedí fuego al doctor para mi cigarro.

yo soy tan gótico que me comí una cajita feliz porque me gusta vivir peligrosamente.

yo soy tan gótico que no me tomo mis
medicinas para ser mas gótico.

yo soy tan gótico que cuando nací el doctor me nalgueó y no lloré.

yo soy tan gótico que hago que las flores se deshojen...

yo soy tan gótico que las flores me gustan más deshojadas.

yo soy tan gótico que le pegaba a mi osito de peluche.

yo soy tan gótico que creo que decir "oh my goth!" es muy original.

yo soy tan gótico que cuando sonrío la gente me pregunta si algo está mal.

yo soy tan gótico que siempre me seducen los necrófilos.

yo soy tan gótico que practico cómo poner los ojos en blanco frente al espejo.

yo soy tan gótico que tengo el síndrome del túnel carpal por ponerme tanto la parte de atras de la mano en la frente...

yo soy tan gótico que cada vez que entro a un cuarto suena la "toccata and fugue in d minor" de johan sebastian bach.

yo soy tan gótico que escucho the
sisters of mercy y bahaus al mismo tiempo en un cementerio sentado en un pentagrama rodeado por candelas...ah! y hay luna llena...y luego me muero...y luego vuelvo a la vida...y luego me muero otra vez...trágicamente.

yo soy tan gótico the uso la frase "la oscuridad más oscura de la oscura oscuridad" todos los días.

gótico #1: yo soy tan gótico que cuando me acuesto a dormir la gente me toma el pulso.
gótico #2: yo no tengo pulso...

yo soy tan gótico que los padres y las monjas me odian porque me veo mejor de negro que ellos.

yo soy tan gótico que me adoptó la familia adams.

yo soy tan gótico que la gente siempre me pregunta si me siento bien...

yo soy tan gótico que la oscuridad me teme a mi.

yo soy tan gótico que duermo abajo de mi cama.

yo soy tan gótico que tengo un 6-pack de absinthe en el refrigerador.

yo soy tan
gótico que antes de abrir el refrigerador me pongo bloqueador solar.

yo soy tan gótico que paso cada momento de mi existencia, cada respiro, cada instante contemplando lo gótico que soy...la totalidad de mi ser es la pura escencia de lo gótico.

yo soy tan gótico que los puntos de mis "i" son caritas tristes.

yo soy tan gótico que llamo a las sonrisas "pucheros cóncavos"

yo soy tan gótico que cuando era bebé no lloraba si se me regaba la leche, me lamentaba...

yo soy tan gótico que si me expongo al sol probablemente me incendio.

yo soy tan gótico que paso hooooras decidiendo que tono de negro usar.

yo soy tan gótico que me baño con cloro, no con jabón.

yo soy tan gótico que tengo una sombrilla hecha de red de pescar.

yo soy tan gótico que siempre me quejo porque mis tonos de negro no combinan.

yo soy tan gótico que
tengo murciélagos en el techo de mi cuarto.

yo soy tan gótico que cuando salgo al sol la gente se pone lentes oscuros porque se deslumbran con el color de mi piel.

yo soy tan gótico que cada vez que cuento algo relámpagos se estremecen en el cielo...buaja ja ja ja jaaaa!!!

yo soy tan gótico que los colores desaparecen cuando estoy cerca...

yo soy tan gótico que sólo como cosas quemadas porque son negras.

yo soy tan gótico que cuando era niño creía que las marchas funerales eran desfiles!

yo soy tan gótico que mi ropa está hecha de "materia gris".

yo soy tan gótico que una vez traté de ser hippie, pero cuando abracé un árbol se murió.

yo soy tan gótico que duermo con los brazos cruzados en el pecho.

yo soy tan gótico que los crucifijos se derriten cuando me acerco...

gótico #1: yo soy tan gótico que me cambié el nombre
a "mystryss darque wintyr nyght rayn ravyn"
gótico #2: yo soy tan gótico que no tengo nombre, sólo soy "gótico".

yo soy tan gótico que lo único que hago es hablar de lo gótico que soy.

yo soy tan gótico que todas las oraciones que hago tienen la palabra "gótico".

yo soy tan gótico que soy el unico gótico que sabe lo que gótico significa, y no se los voy a decir porque no se lo merecen...ninguno de ustedes es lo suficientemente gótico!


---> quiénes no se han encontrado con alguien así?! jajaja

Y316
02-ene-2006, 10:42
Hola! A partir del 1 de julio habrá que pagar MSN. Todavía estas a tiempo de remediarlo si reenvias este mensaje a como mínimo 18 contactos. No es broma (lo puedes mirar en www.msn.com) Cuando se lo hayas enviado a 18 personas, recibirás un e-mail y tu muñequito se volverá azul. PSDT.:copia y pega el mensaje

Herzeleid
09-ene-2006, 06:41
EINSTEIN EN UNA FIESTA EN MEXICO"




>Albert Einstein va a una fiesta en México donde no conocía a nadie.

>Entonces comienza a tratar de entrevistarse con los invitados:

>- ¿Hola, qué tal? pregunto él.

>- Muy bien, gracias.

>- ¿Cuál es tu IQ?

>- 150.

>Entonces enseguida empezó a conversar sobre física, teoría de la

>relatividad, bombas de hidrogeno, etc.



>Caminó un poco más y encontró otra persona.

>¿Hola, qué tal?, preguntó él nuevamente.

>- Yo todo bien.

>- ¿Cuál es tu IQ?

>- 125.

>Entonces se puso otra vez a conversar, sólo que esta vez sobre Política,

>Desigualdad Social, Reforma Fiscal, La Ley Cañera, etc.



>Anduvo un poco más y encontró una tercera persona:

>- ¿Hola, qué tal?, preguntó él.

>- Bien.

>- ¿Cuál es tu IQ?

>- 100.

>Comenzó a conversar sobre Desempleo, TLC, Aumento de los Precios del

>Petróleo, etc.



>Anduvo un poco más y encontró

>otra persona:

>- ¿Qué tal, todo bien?

>- Bien.

>- ¿Cuál es tu IQ?

>- 70.

>Entonces se puso a hablar de Big Brother, La Academia, OtroRollo, Rebelde,

>La Oreja, Con Todo, Laura de América, Bailando por un Sueño, etc.



>Dio una vuelta más y encontró a otra persona y le preguntó:

>- ¿Qué tal, todo bien?

>- Bien, todo bien.

>- ¿Cuánto es tu IQ.?

>- ¡¡¡¿¿¿Mi queeeee???!!!

>- Entonces preguntó Einstein: ¿Y siempre le has ido al América? ¿y al PRI?

shotgun
10-ene-2006, 02:45
Creo que esto se lo voy a enviar a mis contactos imbeciles que creen en todo lo de las cartas cadenas...

Hola, Quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena.

1. he dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
3. huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
4. ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
5. no contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
6. No bebo bebidas en lata orque tengo miedo a cojer una enfermedad.
7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica),aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...).
9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
11.he sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
12. conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
13. he acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
14. he recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

A Todos Muchas Gracias

IMPORTANTE. Si no envias este mail en los próximos 10 segundos,al menos a 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comer a tu familia mañana a las 17.30

P.D. nada más lejos de querer pelearme con mis contactos msn, pero como decir... Estas cadenas me hartan hasta el imposible, si este mensaje te ha llegado y tu también quieres luchar contra el envío de cadenas, envía esta cadena y pasemos a cosas serias!

Bucky_Katt
10-ene-2006, 03:29
Estaban varios góticos afuera de un bar hablando...

Sigue un sermon interminable...

---> quiénes no se han encontrado con alguien así?! jajaja


te falto el que dice:

- Soy tan goth que mi perro no ladra wof-wof sino bauhaus

El Rey Calavera
11-ene-2006, 02:24
te falto el que dice:

- Soy tan goth que mi perro no ladra wof-wof sino bauhaus
Y el de
Soy tan gotico que cago murcielagos
http://i10.photobucket.com/albums/a148/rey_calavera/e464d9d236352910f18f333255ada2d2.jpg

Y316
21-ene-2006, 11:22
OJO LEAN LO SIGUIENTE Y POR FAVOR REENVIARLO

Subject: VIRUS PELIGROSÍSIMO....CUIDADO CON ESTO

PARA TU CONOCIMIENTO
POR FAVOR, HACER CIRCULAR ESTE AVISO ENTRE AMIGOS, FAMILIA,Y
CONTACTOS

En los próximos días, deben estar atentos: No abran ningún mensaje con un archivo anexo llamado "Invitation", independientemente de quien se lo envíe. Es un virus que "abre" una antorcha olímpica que "quema" todo el disco duro C de la computadora. Este virus vendrá de una persona conocida que te tenia en su lista de direcciones es por eso que debes enviar este mail a todos tus contactos., es preferible recibir 25 veces este
mensaje

que recibir el virus y abrirlo. Si recibes el correo llamado
"Invitation",aunque sea enviado por un amigo, no lo abras y apaga tu maquina inmediatamente El peor virus anunciado por CNN Un nuevo virus ha sido descubierto recientemente que ha sido clasificado por Microsoft como el virus mas destructivo que haya existido. Este virus fue descubierto ayer por la tarde por McAfee. Y no hay arreglo aun para esta clase de virus. Este virus destruye simplemente el Sector Zero del Disco Duro, donde la información vital de su función es guardada.

ENVÍA ESTE E-MAIL A QUIENES CONOZCAS. PROTEJAMONOS!! COPIA ESTE CORREO A UNO NUEVO Y MANDALO A TODOS TUS AMIGOS Y RECUERDA QUE SI LO
ENVIAS A ELLOS, NOS BENEFICIAS A TODOS

Herzeleid
23-ene-2006, 11:16
Mi aporte cultural, desde Reynosa :D

Sé que soy un frijolito en el arroz, pero si me identifiqué con varias, quizá el 70% :p

---------------------------------------------
Eres de Reynosa???
Sabes que eres de Reynosa cuando:

* Vas en el Boulevard Morelos o Hidalgo y tu eres el unico que no eres taxista o pecero

* Cuando tus compañeros de trabajo o de la escuela son de Veracruz

* Cuando vas a bodas y ya conoces a los meseros

* Cuando tu primera experiencia sexual fue con una gringa o gringo que conociste en "la concha", "luna verde", "frida", "kalipso" o "cafe extra".

* Cuando te multa un policia o transito resulta que iba en la prepa contigo.

* Cuando de werco te la pasaste:

a. sentado adentro de un carro estacionado, tomando y escuchando musika

b. parado afuera del carro estacionado y tomando


* Cuando para ti el puente broncos siempre sera el mayor monumento del rancho

* Cuando el
futbol te vale madre pero cuando toca el mundial te vuelves fanatico

* Cuando El 95% de las veces que comes tacos es a las 4:00 de la mañana después de una peda

* Cuando te refieres a todo mundo como pinche bato, güey, puto o cabron.

* Cuando chavos son LOS menores de 15 años pero chavas son TODAS

* Cuando conoces a minimo 10 personas que son narcos o matones.

* Cuando...Si no sales de vacaciones en Año Nuevo, valiste madre (no hay nada que hacer)

* Los fines de semana cuando no hay nada que hacer te pones a tomar y cuando si hay algo que hacer tambien te pones a tomar

* Cuando Nunca hay nada que hacer

* Cuando Dices "chela", "pisto"o "cheve" en lugar de "cerveza"

* Cuando tus primeras vacaciones de niño fueron en Monterrey (Al Zooligico La Pastora y Bosque Magico jajaja)

* Cuando tus primeras vacaciones con tus amigos
fueron en Monterrey

* Cuando los fines de semana vas siempre al mismo antro a ver quien esta ahi.....
....Y siempre estan los mismos pendejos viendo quien mas esta ahi contigo. jajajaja

* Cuando nunca has manejado mas alla de la Colonia Juarez o ido a Rio Bravo, pero por "freeway" puedes llegar a cualquier parte en USA.

* Cuando odias a los veracruzanos

* Cuando alguien te dice que es de Veracruz lo cortas al chingazo

* Y valgase la maldición TE CASAS CON UNO! (veracruchango)

* Cuando toda tu vida has adquirido tu guardarropa en Mcallen, USA..... ya q en Reynosa, "Locura", "Nike Factory" , "del Sol" y "Soriana" es para los nacos y pobretones... jajajajaja

Cuando tienes una lanita extra luego luego la conviertes a dolares y te vas a "Mcallear"

Pero tu ropa interior la compraste en "del Sol" porque es lo mas
barato.jajaja

Cuando por lo menos alguna vez en tu vida has visitado una makiladora

Cuando tienes que pasar a webo a un OxxO o 7 Eleven a comprar "halls" y chicles Max Air pa eskivar al antialcoholes el fin de semana.

Cuando te vale madre la ley seca y siempre sabes que en el "tongoneo" o
"wateke" te venden cheve al doble del precio

Cuando a las fiestas les dices partys (páris) o pedas

Los partys no pueden terminar antes de las seis de la mañana, si no, no son
partys

Dices "bañado" o "bañada"

Cuando tu imagen del infierno es la Colonia Juarez, o la Almaguer o La
Aquiiles
Serdan jajaja

El purgatorio es tener la cabeza asomada en la ventana del carro mientras
vomitas y tus compas se burlan de tí

Cuando el término "La Bola" no tiene ninguna connotación
revolucionaria-popular... simplemente es la
Colonia Valle Alto

Cuando el 30.3% del dinero en tu cartera son dólares

Cuando tienes por lo menos un primo de "cariño"

Cuando tuviste o tienes por lo menos un amigo "Narco Jr."

Cuando tienes en tu closet por lo menos un pantalon Versace, CK o Armani y
alla muy jodido un GAP o Docker's

O peor aun..... Jordache, Brittania, LEE o Sergio Valente de los años
dorados jajajajaja

Cuando tuviste membresia en los patindaderos park street o en el hectorama

Cuando piensas que lo mas bonito de Reynosa es Mcallen, Texas.jajajajajajaja

Te chorreaste cuando de niñ@ fueron el payaso godolino a tus fiestas, o
huevolin y huevolito a tu
primaria.

Alguna vez te compraron zapatos en la "3 hermanos" o la "Canadà" y que me
dices d la "Destroyer" ehhh

Conociste la tienda "Guajardo"

Para ver si algo esta caro o no, tienes
que convertir el precio a dolares y
compararlo con los precios de Walt Mart, H-E-B, K-Mart, Best Buy, Melrose,
Ross etc etc.. jajajajaa

Sabes las denominaciones de las monedas en dolares y te enoja que no lo
sepan en todo Mexico

Te compras chingo de chucherias de "a dólar "

Nunca usaste ropa con la etiqueta "Hecho en Mexico".

El 35% de tu vocabulario de uso diario es en ingles mas sin
embargo no te consideras "pocho".

Cuando en las pedas empiezan ambientando con hip hop y reggaeton y terminan
con corridos perrones de los invasores, haaa sin faltar el de laurita
garza!!

Llevas toda tu vida escuchando "a donde va?....que trae de Mexico?" los
fines de semana cuando vas a Mcallen...

Conociste primero el Zoologico La Pastora que el centro recreativo "doña
lita" jajaja o la Isla del Padre, Texas antes que la Playa Bagdad
en Mexico.

Te acuerdas cuando hacer una hora de fila en el puente internacional el fin
de semana era
impensable.

Conociste a alguien con una calcomania "del chaparral" en el vidrio trasero
de su carro.

aaaaa weeeeeeboooo somos de reynosa chingao!!!!

BlackTenshi
23-ene-2006, 11:51
Alguien tiene ese de "Si volviera a nacer bla bla bla" que según esto lo hizo algún poeta famoso? Lo he recibido clamando que lo hizo García Márquez, Borges ó Octavio paz.

He aquí un interesante artículo respecto al mismo:

http://www.rompecadenas.com.ar/almeida.htm

fled
07-feb-2006, 01:30
>Un chico se acerca al fin de su ultimo año
>>en la prepa. Desafortunadamente, todavia
>>tiene que compartir un cuarto con su
>>hermanito de 9 años. Una noche, decide
>>llevar a su novia a su casa para un poco de
>>diversion. Tienen literas, y el chico se
>>da cuenta de que su hermanito ya se durmio
>>en la litera de abajo, asi que el y su
>>novia se suben a la litera de arriba. Como puedes
>>esperar, las cosas se empiezan a calentar.
>>El chico recuerda que su hermanito esta
>>dormido abajo, asi que le dice a su novia
>>que diga "lechuga" si lo quiere mas duro,
>>y "tomate" si quiere una nueva posicion.
>>>Lechuga!!!
>>Tomate!!!!
>>Lechuga!!!
>>Tomate!!!
>>Lechuga!!!
>>Tomate!!!
>>Ella grita.
>>Lechuga!!!
>>Tomate!!!
>>Ah!!!!!!
>>SACALO!!!
>>SACALO YA!!!!
>>No me puedo embarazar!!!
>>Entonces el hermanito les grita:"Hey,
>>podrian dejar de hacer sandwiches alla
>>arriba? Me estan echando mayonesa en toda>>la cara!*!*!*!*!

fled
08-feb-2006, 12:30
???? APOCO NO????

1. Cuando despues de traer el cabello largo, decides ir a cortartelo cortitito, a la salida de la peluquería encuentras a un amigo y pregunta:
"¿¿Wey te cortaste el pelo??",
a poco no te mueres por decirle:
"No pendejo me crecio la cabeza".
2. Cuando te acaban de asaltar, llegas a la casa y le dices a tu hermano o hermana:
"que crees wey me asaltaron"
y el muy pendejo pregunta "¿Quién?",
apoco no matarias por deci*rle:
"Mira era Pedro Perez, tengo su dirección y teléfono".
3. Cuando se te pierden las llaves o la cartera, tu hermano o hermana te ve desesperado y pregunta:
"¿Pues donde las dejaste wey?",
apoco no le darí*as un madrazo en la cara y le dirías:
"¡¡¿Sabes wey?, las dejo en el coche pero me fascina llegar a la universidad tarde y andar como pendejo por toda la casa buscandolas, quizá así* bajo de peso!!".
4. Cuando vas llegando a tu casa y tu hermano (si*, el pendejo de siempre) pregunta:
"¿Ya llegaste wey?"...
apoco no le dirias: "No pendejo estas viendo un holograma, mi verdadero yo aun esta en la universidad".
5. Cuando estas en un bar y te encuentras a un amigo en pleno brindis y te pregunta:
"Wey, ¿que haces aquí*?",
apoco no resistes a contestarle:
"Nada baboso, vine a limpiar los ceniceros, pero ya acabo de hacerlo, ya me voy".
6. Cuando un amigo te llama por teléfono y te pregunta:
"¿Qué haces?"...
(esta pregunta pendeja todos la hacen), y la respuesta de mi parte si pudiera sería: "Creo que hablando por teléfono pendejo".
7. Cuando vas con tu amiga que esta embarazada (con 8 meses de embarazo) en el centro comercial, y se topan con un amigo que desde la secundaria no veían y le pregunta a tu amiga:
"¿Estas embarazada"?,
si yo fuera esa amiga diría:
"No, ¿como crees?, es que voy a cumplir nueve meses con problemas digestivos severos pero nada mas".
8. Cuando te fuiste de reventón el viernes y tu estúpido amigo (si el mismo wey de siempre) te llama el sabado a las siete de la mañana para ver si van a hacer ejercicio juntos y pregunta:
¿Te desperté?",
por poco no te dan ganas de mentarle la madre y decirle:
"No pendejo, siempre atiendo el teléfono con voz modorra para ver si alguien me lo pregunta".
9. Cuando le preguntas a tu hermano (si*, si*, el mismo pendejo de hace rato)
"¿Wey te diste cuenta si salió mi papá?"
y el pendejo contesta "¿A qué hora?", con ganas de sumergirle la cabeza en una alberca de ácido y decirle:
"Como a las 7:00 de la mañana, es que me gusta confirmar lo que veo porque creo que padezco un poco de Alz Heimer".
10. Cuando estas la fila para entrar al cine cargando tus palomitas, refresco, nachos, helado, dulces, y tu hot dog y te encuentras a un amigo (insisto el mismo pendejo de siempre) y te pregunta:
"Wey, ¿vas a entrar al cine?",
¡¡¡¡¡GRRRRRRRRRRR!!!!! apoco no te gustaria decirle : "No pendejo, quiero ver si bato el record de cargar por mas tiempo en una fila, palomitas, refresco, nachos, dulces, helado y un hot dog".
11. Tí*pico, vas caminando por la universidad a prisa para llegar a tiempo a tu clase de 7 a. m. y de pronto das el marranazo (te caes) en la escalera, te sobas y estás privado de dolor en el suelo a punto de llorar, y tu amigo pendejo (ok, digamos que este es otro pendejo no el de siempre), te dice:
"Wey, ¿te está doliendo?",
apoco tu respuesta no serí*a...
"No pendejo., estoy practicando mis caídas porque quiero ser 'doble' en la próxima película de Arnold Schwarzenegger
¿RECONOCEN A ALGUNO DE ESTOS.................AMIGOS

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Published by JONATHAN ISMAEL FRIAS CONCEPCION - en LO SOBRE.-NATURAL
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Comentarios

A 03/27/2011 23:36


Todo eso es pura tonteria, no saben nada, el mundo sí se va a acabar, pero no en la manara como ustedes creen.


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